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過度養育是一種惡性循環

總擔心孩子會出事,總要幫孩子搞定問題,總要替孩子做決定——過度養育的“三大錯”,可能很多父母都不知不覺、不同程度犯過。專家告訴你,過度養育后果會很嚴重,糾錯有方法。

關鍵詞: 養育 過度養育

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你家孩子被過度養育了嗎?可以對照來看看,過度養育有三個表現:一是對孩子過度保護,總擔心孩子會出事;二是對孩子過度幫助,總覺得孩子能力不足;三是代替孩子做決定,總覺得孩子離了自己就會犯錯誤。

可以說過度養育是個非常普遍的現象,但是大部分家長卻沒有認識到它的危害性。過度養育會形成一種惡性循環,因為你越保護的過度,孩子就越缺乏免疫力,你越替孩子做決定,孩子就越依賴你……最后,你可能失望地發現,孩子沒有長成你想要他長成的那樣子。

自食其果的育兒經

前些日子,臺灣明星夫婦狄鶯和孫鵬的兒子在美國被捕,這條新聞不僅在臺灣娛樂圈炸了鍋,也給許多孩子家長一個警示。

據報道,美國警方從狄鶯兒子在美國的家里搜出了一千六百多發子彈、防彈背心和其他軍用裝備等,18歲的他揚言要在學校發動槍擊事件。新聞曝出后,狄鶯早年在綜藝節目上分享的育兒經被翻出來,飽受詬病。

曾常看臺灣綜藝節目的人可能知道,狄鶯曾在許多節目上分享她的育兒經,她對兒子的極端控制讓人乍舌。她要求11歲的孩子要吃一個成年人的飯量。她每天要花7個小時專門盯孩子吃飯,因為怕爸爸和奶奶會幫孩子吃。而狄鶯也完全根據兒子的作息來安排自己的工作和生活,一起睡覺,一起醒來。狄鶯對孩子的成績要求非常嚴格,必須考到80分以上,不然會“打到你屁股開花”。

狄鶯自稱年輕的時候也“很愛玩”,但自從有了兒子,就全身心地投入家庭,完全沒有了自己的時間和生活。其實,狄鶯這就是典型的或者說是極端的過度養育。

狄鶯在節目上表示,18歲之前,她不能讓兒子一個人出行。18歲后她就會放手,因為18歲后他就可以對自己的行為負責了。

可是她不懂,孩子的成長是循序漸進的,要讓孩子一步一步學會獨立,逐步放手,孩子才能慢慢找到自己的一片天地。終于,狄鶯放手了,而兒子也在獨自去海外讀書的18歲時卻出了事。這足以讓更多的家長反思。

講科學,才能避免“過度”

魏坤琳   北大心理與認知科學學院教授、《最強大腦》科學判官

我在《給孩子的未來腦計劃》一書中說,養育孩子不能只講本能,只講情感,還應該講科學,進行科學養育。從科學角度講,過度養育,對孩子弊大于利。

澳大利亞麥考瑞大學的研究人員在2012年發表過一項研究,他們統計了4歲孩子的各種狀況,五年之后,也就是孩子9歲的時候,再來看哪些孩子容易出現焦慮癥狀。結果發現,如果媽媽在孩子4歲時對其過度養育,那么孩子到9歲的時候更可能出現焦慮問題。

因此,研究人員建議,對于過度養育要早加干預。

如果不加干預會怎么樣呢?美國瑪麗·華盛頓大學的研究人員在2014年的一項研究中發現,那些被過度養育出來的大學生,對家庭生活更加不滿意,感覺更不幸福,而且抑郁程度也比其他人高的多。

因為他們感到自己沒有自主,也缺乏能力。

關注孩子是家長的天性,保護、幫助、指導孩子也是家長的職責。但是,如果孩子的一舉一動都牽動著家長脆弱的神經,他的一哭一鬧都讓你心驚肉跳,那就說明你關注的過頭了,你其實已經被這種關注“綁架”了。

不被孩子的困難綁架

家長不要把孩子遇到的困難看成是天大的事,盡量先讓他們自己嘗試解決,這樣才能幫助他們建立真正的自信心。如果總是靠大人幫忙取得成功,那孩子的自信心就是作弊得來的,是虛假而又脆弱的。

同樣,在孩子要犯錯誤的時候,也不一定要干預。有時候放手讓孩子去感受一些事情不好的后果(注意,一定要在安全范圍內),可以幫助孩子理解規矩、禁區的含義,提高孩子管理風險的能力。家長們要明白,給孩子犯錯誤的機會是對孩子最大的尊重。所以不要絞盡腦汁地想辦法幫孩子繞過困難,走捷徑直達成功。讓孩子選擇,哪怕是去試錯,也要給孩子探索學習的機會。從長遠看,這樣長大的孩子會更堅強,更有韌性。

不被孩子的情緒綁架

不被孩子的困難綁架的最大障礙之一,就是孩子遇到困難后會難過、沮喪、生氣。當看到孩子既委屈又傷心地哭起來時,做父母的心真的要碎了,恨不得什么都幫他做了。但是,這個時候你要注意,你其實是對孩子的情緒過分關注了。

你被這個“過分關注”綁架后,對孩子的情緒發展反而不利。為什么呢?因為孩子需要自己學會處理情緒。從進化心理學上講,情緒是我們對外界變化的反應,提醒我們該如何應對變化。如果孩子一傷心,你就給他棒棒糖,一生氣,你就道歉說“都是媽媽不好”,那他就會誤以為負面情緒是跟父母討價還價的工具,而不是現實世界發出的信號。

為什么過度養育的孩子會在困難面前特別脆弱?一個重要的原因就是他們沒有好好練習如何應對困難帶來的負面情緒。家長要做的是引導孩子描述情緒、分析情緒、反思情緒。幫助孩子認識并調節自己的情緒。讓孩子知道,負面情緒不是什么大不了的事情,難過、傷心確實不好受,但是挺一挺也就過去了,這樣他以后才會不怕挑戰,因為他知道失敗沒什么了不起的,不是世界末日。心理學研究發現,人的情緒不是來自事件本身,而是來自你對這個事件的看法。

不被孩子的人生綁架

這是最重要的一條。家長要知道,孩子的人生不是你的人生,孩子也不是你人生中的唯一。你當然可以選擇為孩子付出更多,但是結果往往會事與愿違。在養育這件事上,并不是投入的越多,在孩子身上得到的就越多。

斯坦福大學的新生部主任、本科教育副教務長朱莉·萊斯考特–海姆斯認為,為了讓你的孩子人生更美好,家長首先需要把自己的人生過美好。孩子都會觀察別人,而對他們影響最大的父母往往會首先成為他們模仿的對象。如果你為了讓孩子的人生美好而把自己的人生過得很悲慘,那可能你孩子的人生也好不到哪里去,因為他只從你這里學到了過悲慘人生的方法。

泰戈爾有句詩:讓我的愛,像陽光一樣,包圍著你,又給你以光輝燦爛的自由。給所有父母共勉。

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