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提升“關心力”,才有好關系

我們常講親子關系勝過一切。的確,關系好,孩子才可能“聽進去”,各種教育才能行之有效。但關系好不是目的而是基礎,關系中的各方都能健康積極地發展才是目的。我甚至覺得,親子關系這個詞聽上去有點以孩子為中心,不如直接說家庭關系,相親相愛的家庭關系,需要大家彼此悅納,相互合作。

我們常講親子關系勝過一切。的確,關系好,孩子才可能“聽進去”,各種教育才能行之有效。但關系好不是目的而是基礎,關系中的各方都能健康積極地發展才是目的。我甚至覺得,親子關系這個詞聽上去有點以孩子為中心,不如直接說家庭關系,相親相愛的家庭關系,需要大家彼此悅納,相互合作。

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蘭海   德國慕尼黑大學教育學、心理學、社會學碩士,上瀕成長教育研究院院長,“蘭海說成長”APP創始人,

央視《超級育兒師》等熱播欄目特邀專家,北京市家庭教育研究會理事。

 

真正的關心,永遠沒有“但是”

我曾做過一個視頻,調查中選了20個孩子問得最多的煩惱,令我吃驚的是,從3歲剛上幼兒園的娃娃,到18歲要進大學的青少年,他們的煩惱都和“人”有關——爸爸不理我怎么辦?老師冤枉我怎么辦?同學錯怪我怎么辦?大人為什么撒謊?……孩子們關心的是“人”,這些問題背后是孩子豐富又脆弱的情感:傷心、焦慮、不知所措、渴望和痛苦。

而父母們更關心的則是以下問題:孩子對英語不感興趣怎么辦?孩子不好好吃飯怎么辦?孩子的數學成績怎么提高呢?孩子總是沉迷游戲、電視怎么辦?……父母們更關注的是“事”,是所謂的“能力”。很多時候,大人和孩子關注的焦點不在一個頻道上。

13 歲的婷婷曾來找我,因為無法和 6 歲的妹妹相處。她不喜歡妹妹的一切:不喜歡她動自己的東西,不喜歡聽她說話,不喜歡和她玩。但是如果別人欺負妹妹,她又會挺身而出。整整一個小時,我的工作就是傾聽和回應婷婷的感受。

婷婷走后,婷婷媽媽問我:“婷婷有沒有說她喜歡妹妹?有沒有提到是否愛我和她爸爸?”我回答:“我沒問,因為在這個談話中,我只關心婷婷,沒有別人。”

我純粹地表達對婷婷的關心,沒有“但是”。當婷婷向我表達她對妹妹的不滿時,我選擇完全接納她的情緒,并不制止、勸解或者給予忠告。

我對她說:“我理解你對妹妹的不滿、委屈和痛苦。”我不會說:“我理解你對妹妹的不滿、委屈和痛苦,但是你還是應該對妹妹好點。”這個“但是”的背后,透露的是“我之所以聽你傾訴,是為了讓你對妹妹好一點”。

同樣的“但是”會經常出現在各種家庭日常對話中:“你身體不舒服吧,好點了嗎?但是這個英語班挺重要的。”“別人搶了你的東西你很生氣,但是你不該打人。”“你整個星期都按時睡覺了,這是進步,但是能不能別一回家就先玩游戲?”

我們太習慣說“但是”了,其實一句“但是”前功盡棄,毀掉之前80%的共情、理解。孩子只能記住那20%的“但是”,并且發現“但是”之前那些關心,都另有目的,只有“但是”才是重點。

如果你真的特別想說那些“但是”,不妨換成:“其實,你是喜歡妹妹的,你覺得要怎么做才能不讓妹妹誤會你呢?”或者“其實,你下一次可以怎么怎么做,可能會更好。”家長最好是啟發引導,讓孩子經歷整個過程,用商量的口吻,著眼于未來,而不是直接替他決定,否定他的過去。孩子是否愿意吐露真情,實際上取決于兩點:我們對孩子的關心純粹嗎?我們是否準備好做一個有心的傾聽者?

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蘭海和學生們在一起

需要認可的不止孩子,還有彼此

最初,每個來求助的父母,都急切地需要我解決孩子的問題,改變孩子的行為。但是當輔導開始,父母們發現我在解決的是他們的問題,需要改變的是他們自己。這是讓父母最意外的,也是最終讓他們打開內心、迸發情感的地方。

一個朋友跟我吐槽,她家先生和青春期的兒子矛盾特別大,兒子小松不僅不聽爸爸的話,還直接說“爸爸沒用,就知道死宅,外面的世界什么都不懂。”最近,父子倆的話也少了,一家三口很久沒一起出來玩過。

我問朋友,“那你覺得小松他爸有用嗎?”她一下子支支吾吾——他爸就是顧家,我總和他說,要多想想自己的前途,他還是得過且過。

我說,“那你有沒有想過,他要在外面闖,可能就顧不上家了。”朋友說,“他確實對家里貢獻特別大,照顧老人,安排度假,每個周末都張羅家庭聚餐……我也覺得挺好,但總覺得還不夠。”然而這些認可,她從來沒當著孩子的面說過,倒是經常露出一臉嫌棄和遺憾,好處按下不表,壞處各種嘮叨。

我告訴她,你這可是犯了一個大錯。我們對彼此的價值認知會互相影響:你對小松爸爸的看法會直接影響小松的態度。青春期的孩子內心期待父親強大的榜樣形象,可你平時傳遞出來的都是負面信息,小松根本意識不到爸爸對家庭的貢獻。同樣地,小松爸爸的內心也受到了打擊,明明付出很多,卻被老婆嫌棄、孩子看不上。

而你心里明知先生的價值,卻不說出來,不僅誤導了孩子,也讓先生面臨情感缺失。若想改變現狀,找機會把對小松爸爸的認可說出來,不僅單獨說,也要當著孩子的面。“讓家庭成員都明白彼此對這個家的貢獻以及對家人的幫助,最好每個人都寫出來。最后,還可以和孩子聊聊小松他爸當年怎么和你談戀愛的,你為什么喜歡他,他身上最吸引你的地方是哪些。”

三個月后,我收到朋友發來的一家三口爬山的“曬幸福”照片,留言寫著:“謝謝,如果我不做,永遠體會不到把愛表達出來的快樂。”

自我價值的實現是每個人內心最大的渴望,在任何一種關系中,如果能認識到彼此的價值,就能更多地投入,更多地付出,也能更多地收獲。

親子關系有時不單純是父母和孩子的關系,也是夫妻關系的一種映射。很多爸爸在家庭生活中把自己的價值簡單粗暴地定義為“提款機”,那他就會用大量時間掙錢;如果他們知道自己還能用十分鐘游戲、每天的擁抱、耐心聽家人傾訴,給妻子和孩子莫大的溫暖和力量,他們自然不會變成“甩手掌柜”。

“你對我很重要,我需要你”這句話比“我愛你”更有力量。

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蘭海新書《蘭海說成長

父母和孩子都做“最好的自己”

這兩年,“陪娃寫作業”成為一個熱門話題。陪娃陪得氣到心梗住院,陪娃陪得用盡了畢生所學,陪娃陪得耗盡了所有熱情,陪娃陪出了新高度——順便考出了教師資格證……父母們無可奈何上演著各種陪娃悲喜劇。“陪娃寫作業”最大的問題在于界限不明,最大的殺傷力在于破壞親子關系。

這件事的本質是,老師把完成作業的壓力傳給了父母,父母為了解決壓力,替代孩子完成了安排時間和檢查作業的任務。所有角色的越界,都在不斷剝奪孩子獨立性的成長。

其實,怕孩子摔跤,你就一直抱著他,那孩子永遠學不會走路。寫作業也一樣,你渴望100分,于是從替他安排時間到最后檢查全都陪著,但損失的是,孩子沒有養成自主學習的習慣,更賠上了和諧的親子關系。而這恰恰是家庭生活中父母可以幫助孩子建立的。從和孩子一起對作業量做評估,商量完成所需時間,一步步地和孩子調整時間表開始,讓孩子建立一個小小的自我管理機制,比每天盯他多少個小時更重要。

你越是渴望孩子擁有某種能力,就越要在現實中給他鍛煉這種能力的機會。哪怕他一開始只完成了一半的作業,哪怕有那么幾天被老師批評了,他只有親歷這個過程,才能真正成長。

而作為父母,首先應該學著關注自己,把自己的成長視為第一位,不要總盯著孩子。把20%~30%的時間留給學習怎么當父母,剩下70%~80%的時間要留給做自己,哪怕是看電影、插花、畫畫等。孩子的學習成績也不應成為唯一的話題和評價標準。

同時,父母個人的成長,不只是作為父母這個角色怎么成長,而是作為一個人,在社會中應該怎么去成長。父母要學習的是怎么和社會接軌,與時代同行。

口述/蘭海  采訪、整理/本刊記者  張姿

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